Политика:

                Спортполитика:

Сегодняшняя новость напомнила старый анекдот конца 90-х.

Новость:

Американская Kodak объявила о создании собственной криптовалюты KodakCoin с помощью разработчика ПО Wenn Digital. На фоне сообщения об этом акции компании выросли на 120%, а её капитализация достигла $289 млн. (источник)

И анекдот:

Нью-Йорк. На Уолл-Стрит сидят три бомжа-нищих....

Мама, а почему у меня два яичка?

Потому что две руки, две ноги, два уха и два глаза...

А почему нос один? Потому что носу х**))))))))))))

С ув. Швецов

***

Новый русский посетил лекции о биржевой торговле и звонит приятелю:

- Колян, я был на курсах по биржевой торговле, так представляешь, лектор сказал что акции не растут без откатов. Выходит и здесь тоже придется тратиться на откаты - беспредел полный!

***

Брокер подбирает у риэлтора новое помещение для офиса. Риэлтор:

- С районом и планировкой понятно, а какой этаж лучше, пониже или повыше?

Брокер, немного подумав:

- Давай повыше, чтоб было откуда клиентам выбрасываться...

***

Зашли в кафе джигит, джентельмен,...

***

С биржи выходят два трейдера, один в одних трусах, другой совсем голый. Голый говорит тому, что в трусах: -Вот Вася, за что я тебя уважаю, ты можешь вовремя остановиться.

***

Что такое дефолт?Дефолт, это когда заказываешь валютную проститутку, которая берет еще и в гривнах по курсу, а спустя один час нехватает гриен что-бы расплатиться.

***

Лежит трейдер на диване, ничего не делает, лень короче. Проигрался накануне в прах... На колы вылетел... В лом ващще шевелиться... Лежит себе и смотрит в открытое окно. И думает: "Вот если на...

Доброго времени суток дорогие друзья!

Сегодня у меня один из не очень благоприятных дней. Пролетел, как фанера над Европой а акциями AMD. Заранее соглашусь с вашей критикой, пока я лошара!!! Причем правильней будет выглядеть вот так: Я Лошара!!!))) Ну не получается у меня пока правильно входить в сделки и управлять средствами. Но, как говориться: Зубов боятся, в лес не ходить! Я до сих пор здесь и все еще предельно уверен заработать на инвестициях свой вожделенный миллион амерских буказоидов!!! Так, к чему я это все пишу,... а, да! При всех этих перипетиях у меня...

Сказка-притча про девочку Анечку. Читаем и плачем от того, что не  у каждого есть такая Анечка )

Развернуть

Приходит оптимист на кладбище. Смотрит такой по сторонам – гробики, склепики

Вздыхает. « Ну, а вообще плюсики есть. Много плюсиков…»

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:

- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.

- Ну и чего?

- Полчаса рубил - никакой закономерности!

Собрались трое: сотрудник Газпрома, Лукойла и Транснефти. 

Лукойловец говорит:

- Наша медицинская страховка такое позволяет, что одному мужику ноги отрезало, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу 

стал.

Тот который с Транснефти в ответ:

- Это что, вот у моего друга легкие от сигарет сгнили, так ему по страховке врачи легкие пересадили и он стал чемпионом мира по 

плаванию.

Товарищ с Газпрома подумал и говорит:

- Это что, вот у нас одного волки съели, осталась только жопа и...

* * *

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
- Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
- Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!

* * *

Кошка говорит коту:
- Давай играть в прятки! Найдешь меня - я твоя, а не найдешь... я вон в том шкафчике спрячусь.

* * *

Американец, англичанин...

- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни дается... - Трудно, - вздыхает второй. - Зато всё...…

- Моня, Вы таки имеете домработницу? - Сёма, шоб да – так нет, она тока в квартире убирает.

— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?! — Хаечка, и когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!

- Фима, одолжи 100 рублей. - Хорошо. А у кого?

— Моня, таки перестань быть таким жадным!!! - Да, и шо мне за это...

- Абрам, что ты не спишь никак?

- Я, Сара, Мойше должен, а скоро отдавать, не могу спать, голова болит.

( Сара стучит в стену ) - Мойша, ты тут?

- А кто его спрашивает?

- Тебе Абрам завтра ничего не отдаст.

(Сара Абраму ) - А теперь спи, пусть у Мойши голова болит.

На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434! " 

Развернуть

Развернуть

Попала как то женская мысль в мужскую голову,ходит - бродит, пусто, не одной мысли нет.

Смотрит сидит одна такая худенькая, вялая мыслишка в уголочке.Женская её спрашивает:"А ты чего, одна что-ли тут,а ваши - то все где?"..."А наши все внизу!!!"

Аваков на критику своей 24-летней заместительницы ответил, что она хорошо владеет языком и у нее стаж 10 лет. Завидовать надо, а не критиковать.

ххххххххххххххх               хххххххххххххх

Арест Улюкаева народ встретил одобрительным улюлюканьем.

хххххххххх          хххххххххххххх

 Ещё сам Улюкаев не знал, что возьмёт взятку. А Путин уже знал...

ххххххххххххххх       ххххххххххххххххххххх

Папа Римский призвал дать отпор террористам.

- Ну наконец-то старые добрые крестовые походы! 

хххххххххххх    ...

Сегодня Дмитрий Медведев сообщил о завершении работы над бюджетом страны на трёхлетний период. Сам репортаж вы можете посмотреть здесь:

Но я обратил внимание вот на какие слова:

Доходная часть у нас 13,5, расходная часть – 16...

- Каково истинное соотношение на рынке рубля, доллара и фунта?

- Фунт рублей стоит ровно один доллар.

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из его отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:

-...вполне он мог бубну снести...

-...бубну снес, ну так черва осталась...

-...две, конечно, мы ему всунем...

-...две, это минимум...

Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигивает - директор отделения и три клерка режутся в карты.

"Так,...